Sufia的靈修世界

他沒仇人

他今年 98歲，打了一生高爾夫球，只選擇惡劣天氣才去教堂。有一天牧師問大家，已寬恕仇人的舉手，80% 的人舉手，牧師很懷疑，便想再問一次，他選了這98 歲的老人，問他願意原諒一生的敵人嗎？

老人說他沒仇人，牧師告訴群眾真是罕見98年來從未樹敵，老人忙道：是因這些混蛋沒我活得長…

江山易改...本性難移...

酒鬼、貪財的富翁、同性戀三人一起下地獄。閻羅王說：現在我在給你們一次機會回到人間，如果在犯以前的毛病，就立刻再把你們抓回地獄來！

三人回到人間後，結伴同行。這時！酒鬼看到前面路上有一瓶酒，馬上衝過去，結果在他拿起酒瓶時，立刻發出一聲慘叫，消失無蹤。

接著，貪財的富翁看見前面有一袋錢，馬上就衝過去拿，正當他彎腰要撿起來時，跟在富翁後面的同性戀慘叫一聲，和貪財的富翁一起消失了......

辛亥隧道

某女深夜騎單車經過辛亥隧道，中途單車「落鏈」，只好在路旁招手求助，只見所有慢車道的車看見她,都快速閃到快車道去了。

正沮喪時，一輛小轎車掠過眼前，居然又倒車回來。心中一陣欣喜，欲迎向前。卻見小轎車後車窗搖下，迎面灑出一疊紙錢......

走錯房間的女鬼

這是一件真實的事。我有一個朋友，人還不錯，長的還蠻帥的，就是太花心了。後來真的搞出事來，一個被他拋棄的女孩，想不開，自殺了。

我朋友聽到消息後終日慌慌不安。當朋友的，雖然覺得是他自找的，可是也想辦法安慰安慰他。

那天晚上，我朋友整夜輾轉難眠，快到三點時，才疲倦的緩緩入睡。就在半夢半醒之間，突然耳邊傳來一陣女孩子的哭聲，我朋友嚇的睜開眼睛，發現全身動彈不得，一張女孩子的臉孔慢慢的在他眼前浮現，悽冷的聲音傳來「你害的我好慘」

我朋友想大叫，可是嘴巴發不出半點聲音，猙獰的臉孔又傳來「吳志傑，你這個負心漢」

我朋友終於勉強的擠出一點聲音：『嗚、、嗚、、、吳、、吳、吳志傑住隔壁耶！』

女鬼：「......歹勢，走錯房間！」就飄走了....

沒有胸部

一間由宿舍改裝而成的學校活動中心，聽聞曾發生過不少自殺事件，所以到晚上九點後總是陰陰森森的。

有一晚，小麗突然聽到一些怪聲，她一直對自己說那只是幻覺而矣，這時，故意發出怪聲的鬼學姐見小麗不為所動，便改為向她吹氣及說話；但小麗仍不理會，最後鬼學姐便說：「學…妹…，你看!我是沒有腳的…。」

這時，小麗抬起頭答：「學…姐…，你看看我，我是沒有胸部的。」

洗澡的時候最好不要唱歌

有兩個同學(都是女生)有一次一起出去外面玩，由於行程必須過夜，於是她倆決定一起睡雙人房。

其中一個女生唱歌非常好聽，所以另一個女生總不敢在她面前唱歌，怕自卑，也是因為她本來就比較害羞。

那晚，她真的好想唱歌，可是又不想給她室友聽到，怕被笑，於是想：「那我在洗澡的時候偷偷唱，就沒人知道了！」

她趁蓮蓬頭流水很大聲的時候，小小聲的自己偷偷唱歌；唱完很快樂地從浴室出來，結果她室友表情非常緊張得問她：「妳剛剛有沒有唱歌？」她心想：這怎麼能承認呢？！

於是矢口否認.她室友的表情簡直快哭出來了，說道：「我跟你說喔！這房間不乾淨咧！剛剛你在洗澡的時候，我聽到鬼在哭的聲音耶」

新居

有這麼一家人，住在一間稍嫌狹小的公寓裡，後來決定遷到鄉下一座大房子裡去。

一位朋友問這家一個十歲的小兒子：「喜歡你的新居嗎？」

孩子回答說：「我們喜歡，我有了自己的房間。我的兄弟也有自己的房間。我的姊妹們都有了自己的房間。只是可憐的媽媽，她還是和爸爸住一個房間。」

上訴

有個律師為一個財主辯護，由於花錢買通了法官，結果輕而易舉地取得了勝利。不等休庭便興奮地打電報通知他的辯護委託人：『真理』大獲全勝！

對方接到電報後，立即回電說：「上訴到最高法庭！」

特徵

上作文課時，老師請每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。

 一位滿臉青春痘的同學寫道：「一波未平，一波又起。」

和人一樣

「我發明瞭一種機器人，它們簡直和人一模一樣。」一位科學家對他的同事誇耀道。

「它從不出錯嗎？」另一位科學家問道。

「不。但是當它犯了錯誤時，它會把一切責任推到其他機器人身上。」

高橋

有兩個人互相吹噓自己國家的橋高。

一個說：「在我們國家的那座橋上，如果一個人想自殺，他十分鐘後才能落水淹死。」

「這算什麼！」另一個說：「在我們國家那座橋上，一個人想要跳下去自殺，你猜他是怎麼死的？他是餓死的！」

吹牛

有個導遊是吹牛大王，不管對任何人講到什麼，他都不會忘記提起他的父親。

「先生們、小姐們！你們看到的這個白宮是我爸爸主持建造的。」

「這是工會的辦公大樓，附帶說一句：這棟大樓是我爸爸設計的。」

來到死海邊，導遊喊道：「先生們、小姐們！我們來到死海邊了。這死海……」

「我們已經知道了，」一個遊客打斷他的話說：「它是你父親打死的！」

祈禱的目的

凱斯太太新買的雄鸚鵡老說髒話，好幾次使她在來訪的親戚面前顯得非常難堪。

當她得知她的牧師也養鸚鵡時，便向她訴說了這件苦惱事。

「我有隻雌鸚鵡非常賢淑，」牧師說：「牠整天都蹲在架子上祈禱。你把你的鸚鵡帶來，讓我的鸚鵡好好薰陶牠一下吧。」

於是凱斯太太便把雄鸚鵡帶到牧師家裏。當兩隻鳥兒聚在一起時，雄鸚鵡喊道：「嗨，小妞兒，咱們來親熱一下，好嗎？」

「好極了！」雌鸚鵡說：「我整天祈禱的就是這件事。」

折磨交警

有一位女生在馬路上發生了這趣事。

交警在十字路口攔住了她的"POLO"，敬禮後，請她出示駕駛證。

女生："這是為什麼？"她坦率地驚問道。

交警："您違犯了交通規則。"

女生："誰告訴您的？"

交警："我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。"

女生："您是不是認為我沒有駕照？"

交警："我沒這樣認為。"

女生："可是，我怎麼可以把證件交給一個完全不認識的人呢？"

交警："我是交通警察，我有權這樣做。"

女生："可我怎樣知道您是交警呢？"

交警："難道您沒看見我穿的制服？"

女生："制服能說明什麼？制服是可以假造的。我記得10年前，我的朋友張娜認識了一位軍人……"

交警："請不要給我講故事，我在等您的證件。"

女生："這不是故事，是往事。我只是想證明，制服並不總是可信的。"

交警："那好吧，我可以讓您看一下我的工作證。"

女生："這個嘛……也好，讓我看看。嗯，這麼說，您叫李維金？"

交警："李維全。"

女生："什麼？您瞧這全寫得像個金。算了，就當你是李維金吧，可是照片卻不像你呀？"

交警："不知道，可能是沒戴帽子吧。強調一下。我叫李維全"

女生："真的嗎？你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點像了。照片很久了吧？"

交警："7年前……"

女生："這能看出來。你那時看上去很帥。"

交警："好了吧，請把證件還給我。"

女生："你急啥？只要證件不是偽造的，就不會有什麼事發生。"

交警："可我沒空呀，我正在值班。"

女生："你是否認為，我的空閒時間很多？我馬上要去市場，順路還得去找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話……"

交警："我求您了，快把證件還給我！您看看，您讓後面堵了多少車了。"

女生："這怎麼能怨我？要知道並不是我攔住了您，而是您攔住了我。"

交警："好吧，好吧，算我錯了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走。"

女生："就是嘛！還您證件。以後可別再製造交通堵塞了"