笑的我在地上打滾
1、有個美女給我發短信，說：今晚來我家吧，我家沒人。於是我去敲門，敲了一小時，果然沒人。
2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了，婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌隨後的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底幹啥了...
3、昨晚大醉，今早醒來，發現滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎麼回事。答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
4、帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣！當時那麼多人都盯著我看。
5、著急送老爸去機場，忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了，於是去機場生活區找加油站，找半天看到一個“中國航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好幾圈。一掃地的工作人員忍不了了，問：有事嗎？我：請問這給汽車加油嗎？那工作人員一臉鄙視的說：你覺著飛機能進得來麼？........
6、郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！”於謙：“要是你呢？”郭德綱：“我得拿個籃子。
7、今天去修耳機，客服MM幫我掏了耳朵之後覺得音質好多了-_-..
8、上小學時老師讓寫一篇關於做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。週一老師讓一同學讀，他讀到：回家後我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，
我說老師讓我做的，我媽說你們老師事兒真多……這是我聽到的最真實的作文。
9、一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校，60Kg。遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。然後，摩托車翻了……
10、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……突然，他發現，車上的遊客都不見了，就連司機消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。”
鐵幕政治
三個人被關在北京的監牢裡，彼此問著被關進來的罪名。
第一個人說：「我上班遲到，他們說我破壞國家生產力，是社會的害蟲！」
第二個人說：「我上班早到，他們說我一定是外國派來的間諜，想竊取重要機密！」
第三個人說：「我上班準時，不早也不晚，他們說我的錶一定是外國貨，不愛國！」
棺材裡的人
一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了，他太太平時雖恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客，聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。他老婆低聲問兒子：「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」
開罰單
一性感的妙齡女郎開著一輛跑車被員警攔了下來…
員警：為什麼開那麼快…
女郎：我無聊嘛…
員警：嗯…
女郎：你現是在開我罰單嗎？
員警：不是,,,我現在在抄我的電話號碼給你…
作文
私立中學每次考試學生在是非選擇做完後就交卷了，問答題或申論題，學生從來不會作答，我們國文老師為了鼓勵他們寫，就在考試前規定：「這次的短文寫作題目是 "路"，同學要針對這個題目做答，不但要寫，而且至少要寫三段，沒寫的倒扣五分，有寫的(不論寫得多濫)加分。」（相信這招很多老師都做過！）
結果考試結束後，有位補校考生的短文作答為：「忠孝東路一段，忠孝東路二段，忠孝東路三段。」@#$%*&~~~~~
男高音
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』，我轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行眼淚」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：「很巧的，當我在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：『啊！奇蹟！奇蹟！』，我轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚美說：『太好了！你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好的太多了』。
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